Анекдот дня

[Robinzon Профиль]

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!

[Robinzon Профиль]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съеб@ваются!!!
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
ДА! Сыр падает, зайцы съеб@ваются!!!
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя наеб@ть хотим?
— ДА!!!!

[Robinzon Профиль]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик,... а я тобой рыбу глушил!

[Artemka Профиль]

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утром еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячок анаши,
Я одын дакурил, забиваю другой -
Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
«Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!»
Гаварит: «Паламался савсэм наш матор,
Датащи до поста, а иначе каюк!»
Атвечаю: «Канэчно, какой разгавор!
Прыцепляйте к мой «Вольво» ви свой развалюх!»
И ани прицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой «Вольво» пошёл.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой красота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я прибавил газка, но они не отстал –
Значит точно за мною пагоня спешат!
И я скорость уже даганяю до ста –
И с собой у меня килограмм анаша!
А они всё за мной. Вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?!
И уже в микрофон мне кричат - тармази!!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран,
Так же мне никогда ведь от них не уйти –
Я папробую их замотать по дворам.
И шарахался в стороны с визгом народ:
«Вай, какие водитель в милиций пошли!»
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли.
И отстали они на четвёртом часу –
Эй, кого захатэли догнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин торможу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое? - как будто би хвост
У машина маей вирастал из зада?!
Пригляделся получше - да это же трос,
Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда!
И надолго прощай, мой родимый кишлак,
Здравствуй, северный город, проклятый Инта.
Здравствуй, чёрствый сухарь и холодный барак.
Вот и делай дабро этим подлим ментам!

[Robinzon Профиль]

Наверное это тост!!!

Однажды осел одного крестьянина провалился в глубокий колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было все равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла. Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял, к чему идет дело, и начал издавать страшный визг. Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился. После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлен тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное — он отряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый! В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадет новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца. Отряхнитесь и поднимайтесь наверх! . .

[Robinzon Профиль]

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
— А б..я — родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не....
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
— Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
— А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
Мент:
— Умею...
Вовочка:
-Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!

[Robinzon Профиль]

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта. Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку — типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю...

[Artemka Профиль]

Надо сходить на выставку Серова.
Уверен, что человек спевший "Мадонну" и "Я люблю тебя до слез" не может рисовать плохо

[Robinzon Профиль]

Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает... он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай... это последний раз!!! ...

[Robinzon Профиль]

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!