Анекдот дня

[Robinzon Профиль]

[Artemka Профиль]

Признаюсь честно, иногда брюзжал, когда во время завтрака по телевизору показывали рекламу прокладок, мазей от геморроя или средств от запора.
Но, посмотрев пару раз предвыборные речи и одухотворенные лица кандидатов в депутаты, прошу руководство центральных каналов вернуть поскорее в эфир рекламу этих волшебных средств.

[Artemka Профиль]

Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?

[Artemka Профиль]

народная мудрость: Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

Много лет назад на анекдот.ру был прикол, звучал он как-то так:
"Японцы требуют острова? Без проблем вернем, как только нам вернут Крым".
Все посмеялись и забыли....
А японцы - НЕ ЗАБЫЛИ !!!!

[dizelcdi Профиль]

Двое рыбачат. Один из них говорит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем?
— Мне попался бракованный. Все время ныряет.

[Artemka Профиль]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

[Artemka Профиль]

О вечном.

Узбекское село. Большое праздничное застолье. Много людей, много плова, дыни, арбузы, виноград … Едят плов, пьют чай, веселый гомон.
В какой-то момент самый старший за столом, уважаемый аксакал, поднимает руку. Все почтительно замолкают, готовятся слушать.
«Дети мои, - говорит аксакал, - я хочу рассказать вам одну старую мудрую притчу. Я слышал ее от своего деда, а он – от своего. Послушайте.
По пустыне идет караван верблюдов. На каждом из них два мешка. В одном мешке – песок, в другом – говно».
И он замолкает.
За столом почтительное, но несколько недоуменное молчание. Наконец, один из внуков все же решается спросить: «Дедушка, а в чем соль?»
«Соли нет, - отвечает дедушка. - Я же сказал: «Песок и говно».

[Voyage Профиль]

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. Это хорошо... — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? 1000 долларов. — Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Вот только не начинай опять с этого!

[Artemka Профиль]

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.



Полковник МВД предложил следствию сделку: "Вы не открываете гараж, а я закрываю дефицит Пенсионного Фонда".



В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, блин, дятел догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".

[Artemka Профиль]

Первое заседание ГосДумы 7 созыва. В самом его начале Председатель говорит:" Добрый день, уважаемые депутаты, я - Володин." Из зала "мы тут все володины, ты фамилию свою назови!"