Анекдот дня

[Отец Сергий Профиль]

Наркоман по Дворцовой площади гуся на верёвочке ведёт.
Мент - Молодой человек, здесь с гусями ходить запрещено.
- Почему?
- Молодой человек, Ваш гусь - срёт!
- Вон там голуби, они тоже срут!
- Голубь - птица мира.
- Бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!

Наркоман очухался на Красной площади.
- Где я?
- на Красной площади.
- В жопу подробности! Город назови.

Девочка вся в слезах прибегает к класной руководительнице.
- Машенька, ты чего плачешь?
- А Вовка меня сорокой дразнит!
- Ты наверно много говоришь?
- Нет. Он говорит: этому дала, этому дала, ...

[Valdshnep Профиль]

В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное.
Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не проктолог!"

[dmitry & lola77 Профиль]

image.jpg (44.97 КБ) Просмотров: 10494

image.jpg (80.76 КБ) Просмотров: 10494

[EdVolga Профиль СайтICQYIM]

Мальчик,пришедший калядовать в еврейскую семью,ушел в долгах!

[Отец Сергий Профиль]

Эстонец приходит к священику.
- Падре, я согрешил. Я всю войну прятал у себя еврея.
- Сын мой, ты смелый человек и тебе воздастся.
- Но тут такое дело: я брал с него деньги.
- Главное, что ты сохранил ему жизнь.
- Падре, а стоит ли ему сказать, что война закончилась?

С точки зрения травы корова - хищник!

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!

[EdVolga Профиль СайтICQYIM]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
=========================================================
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
==========================================
- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!

[Valdshnep Профиль]

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

[Valdshnep Профиль]

Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома.
Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он подумал: «А как же я все это понесу?» Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.
Ну, мужик так и сделал.
По дороге крестьянин встретил молодую красавицу.
Девушка подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
- э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!

[EdVolga Профиль СайтICQYIM]

Муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал жене:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я - всё равно буду приходить к вам ужинАть!

[EdVolga Профиль СайтICQYIM]

Звонок бухгалтеру от директора.
- Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой...
– Водку выливай, Верку выгоняй... У нас ревизия!