Анекдот дня

[Robinzon Профиль]

Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит: — Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем! — Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!! — Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин. Д: — ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками! Джин: — Момент, хозяин! И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. Братва: — Дед, прадай лампу, а?! Дед: — Не, ребятушки, Вы что! Братва: — Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?! Дед: — Не, ребятушки, Вы что! Братва: — Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?! Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает: — Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала. Джин: — Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

[Robinzon Профиль]

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
-"Папа, а где козлы?"

[Robinzon Профиль]

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились. — Слышь, мужики! — говорит один. — Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему! И пошли они к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает: — О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани — и ко мне!!! Мужики удивляются: — А откуда ты знаешь, что мы из бани?! — Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!!! ...

[Robinzon Профиль]

Молодежь спрашивает у старого деда:
— Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
— Не знаю, -ответил дед Матвей и облизал языком брови.

[Robinzon Профиль]

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: — Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! .

[Robinzon Профиль]

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
— Яблоко хочу съесть.
— Ты че, дура?! Это же береза!
— Сама ты дура! У меня с собой...

[Robinzon Профиль]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник: — Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

[Robinzon Профиль]

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? - Тогда пиZдуйте на работу!!!!!

[EdVolga Профиль СайтICQYIM]

Александр,а Вы шалун
На тему
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:
- "Пожалуйста, по одной."
Молодой человек берет две конфетки. Она ему:
- "Я же говорю по одной".
На что он ей ответил:
- "Я одну для Вас"
Стюардесса:
- "Я на работе не сосу!", покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед:
- "А когда можно подойти?"
Весь салон самолета умирал со смеха

[Robinzon Профиль]

сто пудово это из жизни!!!