Анекдот дня

[dizelcdi Профиль]

[Robinzon Профиль]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

[Отец Сергий Профиль]

Братан снял подружку, поехал к ней домой. всю ночь пыхтел над ней и утром видит на стене фото. А на нём здоровенный амбал, с переломанным носом. Он:
- Это кто? Муж?!
- Нет. Я не замужем.
- Любовник?!
- Нет.
- Брат?!
- Нет. Да успокойся ты! Это Я - до операции.

Верблюжонок подходит к отцу.
- Папа, а почему у нас такие мозолистые копыта?
- Чтобы ходить по горячему песку.
- Папа, а почему у нас такие губы?
- Чтобы жевать верблюжью колючку.
- Папа, а зачем нам 2-а горба?
- Чтобы не есть 2-е недели.
- Я всё понял, папа. Только одного не пойму: нахрена весь этот тюнинг в саратовском зоопарке?!!!

Новый русский купил золотой телевизор.
Кореша:
- Включи. Давай посмотрим!
- Не-е, братва. Этот телевизор, - чтобы ЕГО СМОТРЕТЬ!

Новый русский отгрохал дом. Позвал братву. Те ходят, смотрят. Вдруг видят - рельсы!
- Это чё такое?!
- Дом большой, ходить далеко. Я трамвайные пути положил.
- И чё. помогает?
- Да не-ее, когда срать хочется, приходится такси ловить!

[Robinzon Профиль]

Забегает мужик к доктору и орет: — Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор — седой старичок,
испуганно оглядывается по сторонам: — А кого это Вы здесь е*ать собрались?

[Artemka Профиль]

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

[Rover Профиль]

Встретились 2 друга - охотника. Один другому говорит:
- Слушай, я тут на медведя собрался завтра идти. Не
подскажешь, как его лучше брать ?
- Идёшь по лесу, как только слышишь медведя - сразу
стреляй!
- Ну, а если осечка ?
- Ну тогда берёшь гавно и залепливаешь медведю глаза.
- Ну а где-же я гавно то возьму ?
- Не переживай. К тому времени оно обязательно появится!

[Artemka Профиль]

Утро, eду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей ... А она мне:
- Чё, тоже пёрнул? )))
************************************

[Robinzon Профиль]

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .

[Robinzon Профиль]

Интервью у президента одной страны: — Говорят, что в вашей стране притесняют гомоceкcуалистов?
— Пид@расов, что ли?

[Robinzon Профиль]

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит: — Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!! На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: — Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!! Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: — Господи, как меня здесь п@здят, если б вы только знали — КАК меня здесь п@здят!!! НО КАК П@ЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!