Смешные истории из жизни.

[Artemka Профиль]

-Алле, мама, дай папе трубку.
- Алле, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Алле, мам, ты слышала, папа разрешил.

[Artemka Профиль]

Порше на Таганке и представительство ржут целый день над ответом бренд менеджера клиентке, поинтересовавшейся, в каком из трех авто удобнее заниматься сексом������. Внимание, ответ: Маркетолог АСЦ ответил: Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр Таганка.
По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.
Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera, в этом автомобиле выбор поз ограничен. Но возможность обладателя этого автомобиля привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.
Наименее удобным является Porsche 911, который хотя и возбуждает дизайном, звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом. Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см (Паспарту из Форт Боярд, например).
В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вам на тест-драйв указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей на нашем сайте http://www.porsche-asc.ru/cars/park/. Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться в салоне автомобиля.
Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе Наша команда http://www.porsche-asc.ru/about/team/sale/.
Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы наглядно показать преимущества любых доп. опций.
Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле, ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также травмам различной степени тяжести, включая непреднамеренное откусывание пениса при оральном сексе.
И напоминаем Вам, что Порше Центр Таганка за безопасный секс!

С уважением и в ожидании,

весь коллектив Порше Центр Таганка.

[Robinzon Профиль]

Сторож из сочинского санатория похитил стул, куда директор спрятал 100 тысяч евро
Сторож забрал из сочинского санатория к себе на дачу стул со спрятанной в нем "заначкой" директора в 100 тысяч евро (около 8 миллионов рублей).

Директор сочинского пансионата зашил в один из стульев гарнитура пачку евро, на зиму мебель убрали на склад, а когда весной пансионат начал готовиться к приему постояльцев и выставлять мебель, нескольких стульев не хватило, в том числе стула с деньгами.

Руководитель пансионата не стал обращаться в полицию, а решил сам провести расследование. "Директор санатория и развил бурную деятельность по поиску пропажи, которая немало удивила сотрудников, поскольку стулья эти довольно старые и никакой ценности не представляли", — сообщает РИА Новости со ссылкой на "Вести Сочи".

Найти вора удалось благодаря детектору лжи, испытания на котором прошли несколько сотрудников пансионата.

Выяснилось, что один из сторожей забрал эти стулья к себе на дачу. Сам сотрудник и не подозревал о том, что в одном из них зашита такая внушительная сумма.

Стулья возвращены владельцу. Судьба денег пока не выяснена.

http://www.yugopolis.ru/news/storozh-iz ... evro-90134

[Алекс Профиль]

[Rover Профиль]

Как мы с шурином на кабана ходили.

Много лет прошло с той поры, но от случая к случаю, всплывает в памяти один запомнившийся, так скажем, момент.

И так. Как мы с шурином ходили на кабана.

По сути то и не ходили мы вовсе, вернее ходили, но совсем не далеко. Стоял себе кабан в сарае совершенно спокойно, усваивая поглощённый комбикорм и ни в коем разе не догадывался, о том, в какой замес он попал этим тёплым кубанским вечером. Честно говоря, не догадывались и мы, всё произошло как то спонтанно, что ли.

Дело было в далёкие уже 90-е. Весна, май, лепота. По сложившейся уже традиции, мы всем своим семейством, ежегодно 8-го мая проводим в одной из станиц краснодарского края. Почему именно 8-го? Да потому что супруга моя родом из той станицы, а у мамы ейной, в этот день - день рождения.

Так вот. Приехали мы как водится на денёк пораньше, дабы помочь тёще с готовкой, сервировкой и прочим, т.к. народу за столом собирается прилично и одной справиться совсем не вариант.

Поскольку кулинар из меня ещё тот, то разгрузив машину и поняв, что на сегодняшний день толку от меня в этой суматохе - один вред. Отправился я на соседнюю улицу проведать брата жены, т.е. шурина по-нашему. На тот момент он ещё проживал в станице, и вел так сказать, абсолютно крестьянский образ жизни.

Ну что, здорово тёзка! Давно не виделись. Как жизнь крестьянская? Рукопожатия, объятья и прочее.. Ну и как это принято, жена евонная стала собирать на стол. Хлебороб тем временем попросил трошки времени покормить поросят, управиться по-ихнему. Мне тоже интересна тема животноводства, пошел и я глянуть на сей процесс. Поросята представляли собой три особи свиной породы, килограммов как мне тогда показалось, по двести каждая.

Порядок кормления выглядел так: Залетает, значит, шурин в свиное общежитие с большой совковой лопатой и криками «геть..., куда то там» загоняет поголовье будущего шашлыка и прочей колбасы в специальный закуток, закрываемый на засов. После чего высыпает в кормушку несколько вёдер корма, выдёргивает засов и пулей, пока не затоптали копытные, вылетает на волю. Зрелище я Вам скажу.. Эх, знал бы заранее, можно было бы сэкономить несколько килограмм комбикорма.

Тогда у меня возникли противоречия с поговоркой «жрать как свинья». Нет, я так никогда не смогу, нет, нет и нет. В тот момент мне показалось, не успей кормчий вовремя выскочить, то легко мог стать калорийной добавкой к незатейливому ужину вепрей.

Ну что ж, дело сделано. Пожалуйте за стол, как говорится. За встречу, за здоровье и т.д.. После первой бутылки речь плавно перешла за жизнь на селе и прочие неурядицы. Шурин материл каких-то шабаЁв, которые, по его мнению, совсем оборзели, снизив цену донельзя на закупку живой свинины. И если так дальше пойдёт дело, то они, свиньи, скоро его сожрут, потому, как корм уже идет не в коня, а продать за нормальные деньги не получается.

Вот тогда-то и родилась в моей голове гениальная идея! А что? Чем мы хуже этих самых шабаёв? Делов-то! Разбираем парасука на запчасти, кличем соседей и продаём по справедливой цене, вытесняя из этой пищевой цепочки дармоедов в лице перекупов.

Шурин слега призадумался.. Почали вторую.. Нет, ну правда, ничего сверхъестественного. Остаётся только выбрать способ, которым мы эту самую свинью пригномим. Фермер полез по сусекам и вытащил на свет Божий несколько кухонных ножей разного размера.

К слову сказать, сам я охотник, и будь с собой ружье, вопросов бы не было. А вот с ножом на кабана не ходил ни разу, ни на дикого, ни на одомашненного.

Нужно уточнить, что время уже приближалось к полуночи, и пора было принимать окончательное решение. К тому времени жена евоная уже крепко спала и была совсем не в курсе наших планов по умерщвлению животного.

Пропустив ещё по одной и взвесив все за и против, пришли к выводу, что быть кабану на завтрашнем праздничном столе.

Но как? Глядя на ножички я отдавал себе отчёт в том, что завалить зверюгу таких габаритов, этими с позволения сказать орудиями, задача не выполнимая в принципе. Максимум можно добиться попорченной шкуры и самое главное, совершенно не ясно какой будет реакция борова. Воображение рисовало не радужные картины..

И тут осенило животновода! Кувалда! Он вспомнил, что эти, не хорошие шабаи, просто тупо бьют кувалдой в лоб своё приобретение, после чего затаскивают в прицеп и всех делов. Но он, животновод, во время сей процедуры всегда уходил с театра военных действий, по причине глубокой привязанности к этим милым и ласковым животным. И особо подчеркнул, что не собирается присутствовать и в этот раз.

Ладно. Гавно вопрос. В конце концов, я с ними свою пайку не делил, а уж поделились бы они со мной при случае, навряд ли. Тащи, говорю кувалду.

Мдя.., всем кувалдам - кувалда. У нас такие молотки «кулачками» кличут. И лично я, не собираюсь набить шишку на лбу у кабана с непредсказуемыми для себя последствиями. Тем более один на один.

Время шло.. А чёткого плана действий у нас так и не было. Махнув ещё по одной, пришли к выводу, что у соседа точно должна быть хорошая кувалда. Должна быть, однозначно! Ведь он на тракторе работает, а там без кувалды совсем никак.

Сказано – сделано. Время ещё детское, полпервого ночи, сосед наверняка не спит. Идём. Сосед спал, спали и его близкие, свет в избе не горел. Странно. Немного поразмыслив, пришли к выводу, что лег он совсем не дАвно и скорее всего ещё не заснул.

Дальше был подъём спящего соседа, поиски со спичками пресловутой кувалды в сарае.. Надо отдать должное тому, что сосед отнёсся можно сказать с пониманием к нашей просьбе. Высказался, правда, пару раз, что ему и так нужно было вставать в 3 часа на посевную, и если бы мы подошли к этому времени, было бы вообще замечательно. А так, он теперь, скорее всего не уснёт. Эх.., не знал он ещё тогда. Спать не будет вся деревня!

Короче, нашли. Полдела считай сделано. Вот это кувалда, я понимаю! Тащили мы её вдвоём. Как то сразу у обоих появилось чёткое понимание того, что у кабана шансов нет, вообще, никаких.

Притащив «свинобой» во двор, быстренько с помощью переноски организовав освещение и фуршетный столик, махнули по одной, так сказать, чтобы рука не дрогнула.

Ну что! Действующие лица на месте. Глаз подвострён, инструмент готов, кабан в сарае. Время слегка за час. Пора!

Кабана было решено добывать во дворе. На их территории я сразу категорически отказался, тем более их там трое а я один, и кувалда у меня одна. Да и вытаскивать его оттуда, в случае победы, не совсем удобно. Решили прибегнуть к опыту шабаёв. Надеваем, значит ему петлю на конечность, вытягиваем на верёвке во двор, привязываем к столбу, ну и дальше, согласно утверждённого плана.

За первую часть операции отвечал шурин. Во-первых, с обстановкой в сарае я был не знаком, а на дворе ночь. Во-вторых, лицезрев ужин этих рептилий, я был не очень уверен в том, что смогу без каких либо последствий для себя оттуда выбраться. Ну и в-третьих, пусть кормилец сам выбирает, кому отдать предпочтение.

Поехали! Нужно отдать должное шурину в том, что со своей миссией справился он очень быстро. Как потом выяснилось, особо он там никого не выбирал. Накинул аркан на конечность мирно спящего у входа постояльца. Это уже когда из загородки мы его выдернули, шурин как-то не весело изрёк, что выбор пал на самого крупного представителя поголовья. Раньше он в хряках вроде числился, смотрящий походу в сарае был.

В тот момент я не особо задумывался, какие мысли могут быть у кабана. Лежал себе преспокойно на боку, может даже сон какой смотрел. А тут тащат его по двору два мудака за заднюю лапу и скорее всего не накормить хотят.

Справились мы с первой частью блестяще. Кабан стоит к столбу привязанный. Поорал, правда, не много, пока мы его задним ходом тараканили. Стоит, о чём-то думает. Взгляд не добрый, не проснулся, может ещё.

Шурин, значит, говорит, что его роль сыграна. Вот говорит кабан, вот кувалда. А я пойду за дом покурю, мол, позовешь, когда надо. Да не вопрос. Что нам стоит дом построить. Кувалда в умелых руках, что скрипка. Мастерство как говорится, не пропьёшь.

В общем, лежит поверженный кабан. Сердобольный смахнул скупую слезу. Немного порассуждали на тему, что ничего сложного в шабаёвом труде нет, и если приспичит, то вполне можно заработать таким промыслом копеечку. Я уже было взялся отвязывать бренное тело от столба. И вот тут! Хозяин убиенного, прежде чем приступить к процедуре смоления оболочки, предлагает закинуть ещё по одной. За успех, так сказать, нашего мероприятия. Насколько оказалось правильным это предложение, мы оценили уже потом.

Дальше дело было так.

Сидим значит, душевно так. Теплая майская ночь. Аромат цветущего сада. Соловьи поют. Красота. И вдруг, замечаю на лице подельника то ли испуг, то ли не слабое такое удивление. А смотрит он мне за спину, т.е. туда, где лежит погибший.

Мама дорогая! Ожил парнокопытный! И не лежит совсем. Бодро так стоит, на всех четырёх копытах. Башкой только слегка помахивает, как будто вода в ухо попала. Взгляд совсем не добрый стал. Канат как струна натянут, а он всё поближе к нам норовит подойти. Странно. За стол мы его не звали, что у него в голове происходит после сотрясения, совсем трудно представить.

И вот тут, начинается апогей!

Очень недовольный кабан, поняв видимо, что посчитаться с обидчиком в силу привязанности к столбу не получается. Всем своим естеством, изо всех кабаних сил начинает орать на всю округу, зычным таким голосом. Я по-ихнему плохо понимаю, но то, что кричал он не совсем цензурные вещи, к бабке не ходи.

Дело дрянь. Сельчане бодрствуют. Кабан не унимается, при этом норовит освободиться от оков, с непонятной для нас целью. Вспомнился мне в тот момент эпизод из небезызвестного произведения Ильфа и Петрова: «Тогда Меньшов произвел такую вспышку магния, что задрожала земля и на сто километров вокруг залаяли собаки»

Залаяли не то слово, услышав рёв разъярённого вепря, волком завыли, дружно так. Когда именно на сцене, вернее на пороге хаты появилась супружница свиновода, не известно. Что ей в голову взбрело, увидев сию картину, тем более.

Корче, солирует кабан, собаки на подхвате. Жена евоная по мере сил, заглушает и тех и других. Тот ещё хор я Вам скажу. Черти по подвалам спрятались. Вальпургиева ночь в разгаре!

Сколько бы ещё этот кошмар длился не схватись я тогда за кувалду, трудно сказать. Первой исчезла супруга свинозаводчика. Что ей тогда в голову взбрело, спросить потом постеснялся. Хозяин как водится на зады. У нас с кабаном второй раунд.

Зрительный зал под завязку. Вдоль околицы мест нет. Одетый только участковый, х.з. может не ложился ещё. Тут уже всего два путя, либо я кабана валю, либо вот эта, полуодетая толпа, не с петухами вставшая, нас с кабаном на пару.

Не знаю как там у шабаёв всё так просто получается, может они глаза жертве предварительно завязывают. Может верёвку по короче привязывают. Короче кабан уже в теме, и очень против подставлять свой лоб. Со стороны мои потуги поймать в прицел носящегося по огороду и орущего что есть сил вепря, больше походили на ловлю бабочек. Сачок вот только тяжеловат, килограмм тридцать, не меньше. Промахиваясь, каждый раз всё меньше оставалось уверенности, что хватит сил ещё на одну попытку.

В общем, как говорится, если долго мучиться.. То ли кабана чуйка подвела, то ли многочисленная аудитория подтянувшихся, была не на его стороне. А может запущенная кувалда из последних сил, по не понятной не мне, не противнику траектории, сама нашла верный путь. Как говорится, спасибо всем за внимание, спокойной ночи, извиняйте если что.

Уже на рассвете стали подходить первые покупатели. А ещё через пару часов, от свинины не осталось и следа. Супружница фермера, подбив бабки, явно была в хорошем настроении. А забитый мясом холодильник, послужил не совсем плохим бонусом к нашему «кидалову шабаёв».

Забегая вперёд, хочу сказать, что оставшиеся два соплеменника, были выкуплены шабаями буквально через пару дней и по справедливой, со слов шурина цене. Поняли-таки крохоборы, что могут с носом остаться.

Потом был праздничный стол. Чествование именинницы. А я всё сидел и думал. Отвяжи я тогда кабана, чем бы всё это закончилось…

[Алекс Профиль]

Нда... Навеяло:

,,Мыкола, еще раз мэнэ по голове вдаришь, я быка не вдержу. ,,

Собралась как-то бабка порося зарезать, сама не в силах, а тут мимо два наркомана проходили, ну она их и попросила...
Те согласились , зашли в сарай и началось... типа того что в рассказе,
Затем выходят все в гумне.
Бабка спрашивает , ну что внучки, забили?
Нет , не забили. Но зато таких @издюлей ему дали...

[Artemka Профиль]

Ехал как то в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая.
В общем, я его так и не выключил, пока к ней весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая

[Artemka Профиль]

Мне понравилась история про петарды. У людей во дворе жил говнистый ветеран.Ставил машину как попало, блокировал. На все призывы к разуму, он козырял своим статусом. Вобщем задолбал он всех. Однажды он поставил машину в "одинокий" карман, где вокруг не было машин. Ночью ему в его Жигули, в выхлопную трубу напихали китайских петард. Он вышел утром, завел и начал прогревать на диких оборотах. Через некоторое время...... ну в общем весь двор с диким восторгом смотрел как дед искал окоп!!!!

[dizelcdi Профиль]

Приезд моей мамы (свекрови) напоминает приезд нашего президента в провинциальный городок: чисто, убрано, все улыбаются, проблем у нас нет никаких. Только в глазах кошака читается сочувствие к жене.

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пи3д@крыл. Как я узнал о пи3д@крыле? Он был подписан.

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Это просто чудо! Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.

У знакомой остался дома муж после ночной смены и сын 9 лет, а сама была на работе. И привели девочку посидеть-присмотреть лет 6. Когда забирали домой обычный ребенок, но через два часа звонит её мама и говорит что доча в истерике т.к. Ваш сын бегал за ней с ножом по квартире и душил! Спросили у мальчика - все подтвердил. На вопрос зачем ответил: "Она икала, просила напугать её"..... все охренели от такого ответственного подхода.

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответсвенно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-ти минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек, меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать? Я -Какому менту? Надо было видеть как менялось его лицо!!!

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: О.о как это нет?
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге?
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

[dizelcdi Профиль]

Мама в детстве нам готовила пельмени, в них "прятала" игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала: "Тот, кто найдёт сердечко, больше всех меня любит". Когда остался один пельмень, сестра хотела взять его, но я с криками, что больше всех люблю маму, воткнул сестре в руку вилку.

Первая брачная ночь, Иван к невесте, она в отказ. - Я устала, хочу спать, говорит Василиса.
Отвернулась она к стенке и заснула сразу.На следующую ночь он опять к ней подкатывает с теми же намерениями.Она в отказ.
- Голова болит, давай в следующий раз, говорит ему Василиса.
На третью такая же история повторяется.Иван пошел к Бабе Яге.Рассказал ей о своей беде как на духу.
- Как Василиса к стене отвернется ты ее по башке раз, делай дела, пока она в отключке, она ему говорит.
- Нет не могу, хочу по любви, без грубости, говорит Иван.
- Тогда не знаю чем тебе помочь, иди к моей второй сестре, она ему говорит.
Пошел он к ней за помощью.Вторая сестра, выслушав его дает совет.
- Бахни ее по башке, и делай свои дела пока она в отключке, говорит она.
- Нет не хочу так, хочу по любви согласию, говорит Иван.
- Иди к третьей сестре, советует она ему.
Пришел Иван к третьей Бабе Яге.Она узнав о его деле.
- Да знаю как твой беде помочь Иван, говорит она.
- Есть в Тридевятом царстве, тридевятом Государстве-поебень трава, вот найдешь ее, тогда и приходи.
Десять лет искал Иван Царевич эту траву!Нашел, приезжает к Бабе Яге.Та ему и говорит.
- Вот Иван рецепт, настаиваешь траву на молоке, кипятишь, потом ставишь в темное место, где настой должен простоять три дня и три ночи.
- Потом наливаешь в кружку и ставишь под Вашу кровать.
- Василиса ночью тебе говорит.
- Ваня я пить хочу,- а ты ей там под кроватью стоит кружка.
- Она нагибается за кружкой, а ты ей по башке раз..
- И имей ее пока она в отключке!