Анекдот дня

[Robinzon Профиль]

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
— А зачем туда-то!
Жена:
— А она тоже давно уже ничего не видела…

[Robinzon Профиль]

Жeнa мyжy:
- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
- Дa, дopoгaя...
Жeнa:
- Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

[Robinzon Профиль]

[Robinzon Профиль]

Непрекращающийся тарабан в дверь. Открывается дверь, а на пороге непонятное чучело с диким запахом говна:
- Подруга миленькая, впусти дух перевести -
- Машка - ты чтоль?
- Я, слава богу хоть ты узнала!!!
- Маш, что случилось, чего расстроенная?
- Да целый день мужа выслеживала, а он казел и в самом деле на рыбалке был...
- А чего грязная вся?
- На обратной дороге Ленд Ровер в болоте утопила, сама чудом жива осталась.
- А запах то откуда?
- Б...ь да пока лесом выбиралась - медведя встретила.......

[Artemka Профиль]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

[Жора Профиль]

— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.

где-то на заборе в Австрии

IMG_7459_новый размер.JPG (100.88 КБ) Просмотров: 10744

[Artemka Профиль]

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: "Корн... Поп Корн..."

Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.

— Ну почему у него все, а у меня - ничего?
— Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.

Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".

При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.

США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.

США - Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
Путин - Дык Домой...
США - Так Домой тебе далеко...через два моря...
Путин - Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем.. так быстрее...

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.


Валера так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.


— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…

[Artemka Профиль]

Классная штука — милдронат! С утра выпил — четыре года свободен.


А вы никогда не пробовали сушить волосы миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые.


Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 500 руб. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.


Ученые установили: 90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

[Artemka Профиль]

Вчера я решил признаться родителям в том, что я гей.
Отец выглядел потерянным, но взял себя в руки и, откашлявшись, спросил: –Что же… У тебя есть парень?
Я покаянно развёл руками. –И вы с ним… эээ… долбитесь в задние ворота?
Я кивнул. –Жаритесь в сракотан?
Я снова кивнул. –Шебуршите дупло? –Прочищаете дымоход? –Е@ошитесь в пердачелло? –Даёте друг другу под хвост? –Трамбуете шоколадный пудинг? –Заезжаете на ночь в Попенгаген? –Ломаете мохнатый сейф кожаной отмычкой?
Я открыл было рот, чтобы что–то сказать, но меня перебила мать: –Катаешь дружка на волосатом мотороллере? — весело закричала она. –Теребишь его в попчанский? –Заправляешь ему хобот? –Пускаешь кожаную пулю? –Тарабанишь в попендос? –Загоняешь в гудок? –Жаришь в туза? –Жалишь в крякало?…
Я послал родителей на@уй и ушёл прочь."

[Talon Профиль Сайт]

не совсем анекдот. но недалеко))
Я верю


Я верю в честность президента,
В чиновников, - почти святых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок, в леших, в домовых.

Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.

Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вполне.

Я верю, что гаишник честный
Меня не будет штрафовать,
И в то, что губернатор местный,
Совсем не хочет взятки брать.

Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят,
Что, если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.

Я свято верю депутатам,
И всем политикам страны,
Премьеру и его ребятам
И в золотой запас казны.

Я верю в неподкупность судей
И прокуроров, и ментов,
Я верю, что реальным будет
Срок для бандитов и воров.

Я верю, что жильцы подъезда
мне не написают под дверь,
И вслед за Путинским приездом
Жить будем лучше мы теперь.

Я верю в то, что все уколы
И все таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.

Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду...
Лежа в палате номер шесть!