Анекдот дня

[Robinzon Профиль]

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор!
ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!!

[Artemka Профиль]

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

[Artemka Профиль]

К сожалению,так всё и есть....
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[Robinzon Профиль]

звонок в скорую:-у нас бабушка онемела,совсем не разговаривает!
врач приехал,видит бабушка сидит на кухне и курит..он спрашивает-что бабушка,совсем не можешь говорить?
...- да нормально я говорю!
-а родные сказали что ты не разговариваешь?!.
....-а о чем с ними тупорылыми разговаривать?

[Алекс Профиль]

Путин с ПАрошенко решили встретиться в неформальной обстановке.
После тщательного выбора безопасного способа общения один , на один .
выбрали самый тихо-помешанный - рыбалку.
Решили начать общаться после первой пойманной рыбы.
И тут у ПАрашенко клюет. Рыба большая , одним удилищем не вытащить.
Путин с помощью подсаки вытаскивает рыбу на берег.
Рыба оказалась не просто большой , а золотой.
Взмолилась она чтобы отпустили под положенные три желания.
Петя сразу объявил, что его будут два желания из трех.
Путин не стал возражать.
ПАрашенко начал:
Первое желание, что бы на Украине не осталось ни одного русофила.
Рыбка исполнила.
Второе желание- чтобы вокруг всей Украины был забор до небес, чтобы ни один масколяка
ни с какой стороны не смог попасть на Украину.
Рыбка исполнила и это желание.
Пришла очередь за Путиным.
Спрашивает он рыбку- А точно ни одного про-русского на Украине не осталось?
Ни единого - отвечает рыбка.
А забор высокий и глухой?
Конечно, отвечает рыбка.
Ну, тогда ...заливай бетон на хрен до краев....

[stich5]

[Алекс Профиль]

- Мадам, я таки хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...
__________________

... Одна девочка училась целоваться на помидорах и первому же парню в своей жизни высосала мозг ...

[Robinzon Профиль]

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!

Толя ему отвечает:

— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.

Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ?

Толя говорит:

— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

— Я и не таких знаю!

— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:

— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.

Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом рядом с Толиком стоит?

[Robinzon Профиль]

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?

[Алекс Профиль]