Анекдот дня

[Robinzon Профиль]

Идет совещание на фирме.
Директор, бухгалтер и юрист. Директор задает вопрос:

- господин бухгалтер сколько будет дважды два?

Бухгалтер:
- столько сколько скажите, господин директор!

Директор:
- отлично!
- Господин юрист, сколько будет дважды два?

- от трех до пяти.... господину бухгалтеру!

[Robinzon Профиль]

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:

— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да — Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме:
-Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь!

[Robinzon Профиль]

Влесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот бл@дь!!! Третий день магазин открыть не могу!

[Robinzon Профиль]

Сидят три бабки и хвастаются:

— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).

Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).

А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?

[Robinzon Профиль]

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
— ???
— Сторож я...

[Robinzon Профиль]

Муж — жене:
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.

— Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!

[Robinzon Профиль]

— Папа, а кто такой долбо@б?

— Это, дочка, не очень умный человек.

— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения!!!

[Robinzon Профиль]

Девушка пришла на прием к гинекологу.

Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:

— Выше!

Девушка подняла ноги выше.

— Выше!

Она подняла ноги еще выше.

— Выше!

Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше.

— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог !

[Robinzon Профиль]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

—Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Robinzon Профиль]

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел. Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.