Анекдот дня

[Robinzon Профиль]

[Robinzon Профиль]

Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый.......

и подумал..уволю сцуку!

[Valdshnep Профиль]

... анекдот в тему:

— Господин учитель! Но как же так? Получается, что все эти греческие воины, захватившие половину мира были… геями?
— Нет. Конечно же, нет. Они были не геями. Они были СУРОВЫМИ БОЕВЫМИ ПИДОРАСАМИ!

[Отец Сергий Профиль]

остранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.

Мюллер Штирлицу:
-Скажите, Штирлиц, вы еврей?
-Я русский.
-А я - немецкий.

[Алекс Профиль]

Собрались как то три подруги поговорить про то про сё...
,,Вчера только заметила, что у моего му-дя то холодные,, говорит одна.
,,У моего тоже,, ответила вторая.
третья промолчала.
На следующий день третья приходит с фингалом под глазом.
,,Кто, за что, почему?,, спрашивают подруги.
,,Потрогала у своего, а у него оказались горячими. Я и спросила, -Почему у всех холодные, а у тебя горячие?,,

[Valdshnep Профиль]

Собрались как то три подруги поговорить про то про сё...
,,Вчера только заметила, что у моего му-дя то холодные,, говорит одна.
,,У моего тоже,, ответила вторая.
третья промолчала.
На следующий день третья приходит с фингалом под глазом.
,,Кто, за что, почему?,, спрашивают подруги.
,,Потрогала у своего, а у него оказались горячими. Я и спросила, -Почему у всех холодные, а у тебя горячие?,,

Жена, ладно. А вот если кот...

1.jpg (180.33 КБ) Просмотров: 46284

[Отец Сергий Профиль]

Мужик звонит корешу, трубку берёт жена:
- Алё.
- Машка, дай Андрюхе.
- Вовка, пошёл ты нах! Я 15-ть лет замужем и когда давать - решу сама!

[azovleto Профиль Сайт]

Однажды жил у меня бродячий цирк,небольшая труппа и несколько животных,в т.ч.дикобраз.
Корпус ближний к морю,на берегу небольшая небольшая рощица,к ней примыкает пляжный душ--открытая от земли и сверху загородка,видны ноги, голова человека и краны.Циркачи дикобраза на ночь привязывали к крыльцу,он периодически отцеплялся и уходил в рощу,утром сам приходил.
Однажды утром,часов в семь, мужик из приехавшей ночью компании пошел освежиться в душ.
Рассказ идущего мимо на рыбалку десятилетнего мальчика :"Дядя зашел в душ,за ним зашел дикобраз.Он кран не открыл ,а вода потекла....."

[Алекс Профиль]

Если скрестить кролика с котом, получится зверушка, которая так же будет гонятся за мышами, только для других целей...

Это про тех, кто родился то ли в год кролика, то ли кота.

[Ford57 Профиль]

Мама отправила сынулю с папой на курорт. Малыш подсмотрел папины упражнения с тётей из соседнего номера:
- Что вы делали?
- Сынок, тётя не умеет плавать, я её накачал, что б не потонула.
- Ерунда, прошлым летом, когда я с мамой был на море, дядя её и спереди накачивал, и сзади, и насос она ему два раза продувала - всё-равно не поплыла.